Gue dan 6 langkah menggaet cewe versi kritikuspurapura

Well, now it is official. Ni blog udah menjadi blog pointless yang postingannya makin lama makin gak mutu and ehm, garbage. Cuma yah, whatever.

Kenapa topik ini? Karena gw yakin, majority people yang baca blog ini itu masih jomblo, or at least sedang berjuang mendapatkan kekasih idaman hatinya tetapi gak dapet2, or worse, people yang jatuh cinta sama gw. Kalo ngak, gimana caranya coba kalian bisa menemukan blog yang begitu misterius indah semampai kaya ni blog kalo gak ngubek2 internet ampe bonyok saking gak ada kerjaannya? So, here’s my guide for all of you loser and hipster yang lagi baca ni blog. Gue? Ha! Im popular with women, I don’t need any guide. Oh iya, langkah2 ini berurutan ye. Langsung lompat ke point berikutnya tanpa mempraktekan or sekedar considerate point sebelomnya resikonya digampar, ditinggalin, dan jadiin elu moviegoers/gamer sejati yang gak punya hidup..

1. Tau diri atau bahasa kerennya, KNOW YOUR ROLE!

Ada pepatah berharga dari abad 12, Cowo itu bisa dapetin cewe manapun yang dia mau selama dia punya gagang sapu yang tepat. Actually, Will Smith sih yang bilang. Well, menurut gw itu bullshit, unless elu punya rekening lebih dari satu triliun, atau seganteng dan sekharismatic The Rock and gue. Maksudnya gini, kalo elu rakyat jelata biasa yang cuma bisa beli criterion tiap bulan cuma satu, jangan ngimpi bisa pacarin Nikita Willy, or Black Widow. Kejar cewe yang sama cakepnya, tetapi ada di lingkungan elu. Tetapi, that solution juga brings you to another problem. What about the money? Jujur aja, gw ngomong kaya gini sebenernya bikin gw sedih juga, tetapi mau gak mau, masih ada yang namanya kesenjangan sosial di seluruh penjuru planet ini. Walopun gw yakin bisa aja ada cowo/cewe yang pacaran ama lawan jenisnya yang level sosial and moneynya jauh diatas ato dibawah mereka, gw yakin dampak buruknya jauh lebih banyak daripada positifnya ke that relationship. So people, know your role. Cari cewe yang setara ama elu ato yang levelnya cuma beda 1-2 jarak deh.. Contohnya? Elu(cow0) suka ama Martin Scorsese or Cronenberg, or Lynch, jangan ngincer cewe yang film favorit sepanjang masanya itu Transformer ato Twilight. Atau elu(cewe) biasa dengerin John Mayer sebelom tidur, jangan suka ama cowo yang biasa nontonin Opera Van java sebelom tidur dan dahsyat baru bangun tidur. Ngerti kan? Kalo udah dapet target, kenalan. Inget, kenalan! Kalo lu da nemu target tapi belom kenal, jangan melangkah ke nomor dua. Caranya? aduh gw males ngajarin cara kenalan. Rambut kemaluan uda pada tumbuh, masih gak berani dan gak tau cara kenalan ama lawan jenis mah mendingan pergi mati aja sono..

2. Finding Neverland..

Nah, dengan asumsi elu udah nemu target elu ye, dan gw dengan asumsi lagi target elu itu selevel ama elu dan sesophisticated blog ini, saatnya melangkah ke step nomor dua, filmnya Depp and Winslet. Cari tau siapa target elu! SIAPA disini bukan berarti namanya, tinggalnya dimana, ukuran behanya  berapa, ato nipplenya warna apa ye. Tapi cari tahu tentang musisi favorit dia, hobinya apa, posisi sex favoritnya apa, atau siapa politikus favorit dia. Caranya? Ini era social media bung, follow aja twitternya. Kalo dia gak punya twitter? Ya udah, berharap aja dia pake path ato instagram dan elu di approve. Kalo dia gak punya sosmed? Old School dong goblok! Ketemu dan ngobrol seperti manusia biasa! Malah, kalo cewe tanpa sosmed itu jauh lebih menarik dan menantang buat dihajar,  eh maksud gw ditaklukin..

3. Be the Opposition

Nah ini langkah yang menurut gw susah banget dilakuin, kecuali jiwa asshole elu semantep gue. Setelah elu tau SIAPA target elu, sekarang saatnya elu jadi rival dan kritikus pribadi dia. Jangan jadi puppet yang dibilangin apa aja nurut. Misalnya target elu bilang, gw benci banget ama album barunya Arcade Fire, terlalu pretentios! elu bales, ngak kok. Bagus! tapi elu gak boleh ngasi jawaban sesimple itu, elu mesti harus ngasih jawaban yang lengkap dan dibacking ama fact and logic. Get the point? Emang susah sih, seandainya ada cewe yang cleavagenya nongol dan bilang ke elu, I love edward cullen, susah emang maki2 twilight disaat elu tau elu bisa tiduran dan nenggelemin muka elu di cleavagenya asal elu muji that stupid vampire. Tapi masa elu mau sih dijadiin Pengganti Edward Cullen? Kalo gw sih, gw puji tuh Edward Cullen seandainya bisa nenggelemin muka gw di toketnya, jadi diri lu sendiri. Jangan takut ngasih komentar yang negatif, berlawanan, dan asshole. Jadi seseorang yang berbeda di hidup dia. Be like kritikuspurapura..

4. Deklarasikan Kemerdekaan

Setelah elu jadi that asshole di hidup dia, sekarang saatnya mendeklarasikan langkah berikutnya. Elu mesti bilang ke dia kalo elu mau deketin dia, BUT, jangan bilang kalo elu suka ama dia! get it? Use this magic word

“Eh, kayanya elu menarik juga ya? Gw deketin elu ya?”

Nah, kenapa kalimat ini itu magic words? Karena dia gak bisa nolak, dan gak punya POWER buat nolak! Karena gak ada yang bisa ngelarang seseorang buat deketin seseorang. Kalo langsung nembak mah, ya target elu bisa nolak dan PUNYA power buat nolak. Lagian, langkah ini pasti bakal bikin target elu speechless. Karena, disaat elu jadi asshole dihidup dia, tiba2 elu langsung ngelakuin something yang bakalan bikin dia kaget setengah mati. But trust me, everybody loves surprised. Well, bisa jadi sih surprised ini bakalan jadi bad surprise buat some people, but lets face it. Cinta ama Benci tuh bedanya tipis coi!

5. BECOME THE ASSHOLE 

Creepy…

Setelah elu deklarasiin itu pakta, do not change at all, jangan berubah jadi cowo yang setiap hari nongol sambil gigitin setangkai mawar di depan pintu rumah dia. Jangan berubah jadi cowo yang setiap hari sms dia selamat pagi, uda makan, uda boker belom. In fact, jadi cowo yang cuma sekali2 aja sms dia dengan kalimat2 bangsat kaya, “eh jink, lagi ngapain elu?”, or “dumbass, pinjem duit dong”, yang terakhir itu boleh dipake, tapi jangan beneran pinjem duit!!! Dan tetep jadi seorang kritikus yang penuh kritik gak penting terhadap target elu, tapi kali ini selingi dengan muji sekali2. Misalnya, “Aduh itu celana warnanya kocak bener ya, tapi elu wangi deh”. Atau, “Seriously, i hate girls who like 3 second to mars, kecuali elu”. Makin jadi cuek juga helpful kok..

6. FUCK HER

Yep, that’s the point. Yang penting elu bertanggung jawab aja. Karena setelah 5 langkah diatas, elu pasti udah jadi bagian penting di hidup dia. Entah Negatif or positif. Tetapi yang penting elu jadi VIP. And congratulations!!

Gue gak bertanggung jawab atas isi artikel ini dan segala macem kecelakaan yang diakibatin ye. Just like WWE, dont try this if you don’t have a big ass confidence hidden in your anus..

Advertisements

3 thoughts on “Gue dan 6 langkah menggaet cewe versi kritikuspurapura

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s